Утро. Рядовое ПТУ. Едет отец с сыном в машине. Сын просит остановить машину за углом. Отец: Что, попонтоваться перед братвой не хочешь? Сын: Да не удобно как то... все на автобусе, а я на машине... Отец: Сынок, не надо отличаться от других! Купи себе автобус!
Добавлено (2006-09-30, 0:43 Am) --------------------------------------------- Сидят на крыше два кирпича. (М)олодой и (с)тарый. М: Давай прыгнем? С: А может не надо? М: Ну давай прыгнем! С: Ну давай! А снизу мужик шел. М: Ой хана нам! Мужик то в каске! С: Вечно вас молодых учить надо! ЭЙ МУЖИК !!!!! Мужик поднимает голову к верху: -Чего?
Цель высшая моя... Что б наказание преступлению стало равным...?
(01:15) Keller приватно [Мерлинс] : слышь а ты не знаешь как барашню создовать? (01:16) Мерлинс приватно [Keller] : берёшь Адама. Потом вынимаешь из него ребро, потом создаёшь барышню (01:16) Keller приватно [Мерлинс] : ну я честно спрашиваю =( (01:17) Keller приватно [Мерлинс] : моя подруга xoчет узнать (01:17) Мерлинс приватно [Keller] : С подругой есть 2-ой вариант: Берёшь подругу, ведёшь её к кроватке… Правда ждать потом месяцев 9, да и гарантии, что барышня получится – никакой. Из ребра – надёжней.
БЫЛО В ФИРМЕ ТРИ АДМИНА.Часть ! Было в фирме три админа. Главный - хитрая скотина, Старший - опытный лентяй, Младший - просто распиздяй. Вызыват главный босс: "Тут ведь вот какой вопрос- Кто-то гробит документы, Через сеть залез наверно! Если это хитрый вирус, Быстро, суки, разберитесь! Если с сети кто залез, Должен быть ему пиздец! Вам, ребята, надо срочно Так вот сразу этой ночью Изловить того гандона, Пропалить его контору!" На дежурстве Главный ночью. Звук в компе включил погромче, Быстро адрес набирает И всю ночь музон качает. Запускает доктор-веб, Вот и весь его ответ. Утром босс на всех орет: "Кто-то ночью доки трет!" Вышел Старший на работу, Да плевал он на контору На CD купил порнуху, Смотрит семь часов по кругу. Утром босс опять не в духе: "Всех уволю! Бляди! Суки!" А Старшой ему в ответ: "Происшествий за ночь нет!"
Младший вышел, тему бдит. На дежурстве не дрочит, Запускает приложенья, Видит чьи-то подключенья Быстро адрес засекает И провайдеру кидает А провайдер не гандон, Присылает телефон! Прозвонил туда Админ, Видит Хакер там сидит, Тот сперва пошел в отказки, Залепил себе отмазки Но Админ ему в ответ, "Слушай, кореш, это бред! Ты замазался по полной! Мне сдавать тебя без понта, А с откатом, гадом буду, Твои траблы я прикрою!" Хакер пять минут тупит, А потом в трубу трындит: "Да, развел меня, как лоха, Я думал левая конторка, Вот и шхериться не стал, Как мудак в замес попал. Мне следы свои прикрыть, Как два пальца обмочить! Раньше думать было надо. Вот такая блин засада! Слушай, раз такая тема, Брать откат готовься смело. Я зашлю тебе письмо, Все узнаешь из него!" В ящик ломится письмо, Адрес странный у него. Прочитал Админ по ссылке "Получить приди посылку, Два продвинутых компа, Навороченых пенька. Будет там еще нотбук, Старый маленький пентюк. В нем софтины, краки, базы Охренеть готовься сразу! Два пенька коль хошь продай, А нотбук , бля, не сливай! Хоть по виду он "горбатый" Но начинкою пиздатый! Каждый хакер из столицы Получить такой стремиться!" Скучно в офисе туситься Раздолбаю не сидится, На нотбуке он чуть свет Залезает в интернет. Лезет в форум, В чатах гадит, В общем делать что не знает. Даже лезет от балды На закрытые компы На нотбуке софт хороший Пробивать защиты может. Пару месяцев проходит В аутлук месага фходит. "Видел я тебя, мудак На закрытых серверах. Данных много, спору нет Только мой тебе совет, На свой комп чтоб не качал!"- Вот что Хакер отписал. Но Админ уже качнул, В архиватор запихнул. На винче все постирал, На сидюк переписал. Год проходит. На работе У Админа тихо, вроде. Получил он отпускные И съебался на Мальдивы. Ну а Главный не дурак, Разгрести решил бардак Под списанье барахла Накопилось до хрена. А на скупке за него Дают реальное бабло. Слили все старье и видят Что на полке у Админа Две продвинутых машины Тут их жабы задушили: "За все дерьмо, то мы продали Штуку баксов отмаксали, А за эти пентюки Мы получим штуки три! Хошь по клубам, Хошь в Египет!" И свезли пеньки на рынок Пропивали бабки классно, Вдруг приходят люди в штатском. Говорят, "Не суетитесь, Вы ребята засветилились! Знаем мы, что слили вы Очень хитрые компы! А теперь для разговору, К нам прокатимся в контору!" Быстро ласты завинтили Всех в машины погрузили. В кабинет по одному Разговаривать ведут. Главный тему просекает И всех на хуй посылает. Два часа мозги месили И сквозь зубы отпустили. Старший гнилью оказался, Прямо сразу обосрался, Рассказал, где пни нарыл, Как барыгам их свозил. Получил пизды крутой И отправился домой. Едут к Младшему админу Тычут в рыло красной ксивой, Говорят, мол на тебя Материалов до хрена. Неприятностей не хочешь, Значит, падла, нам поможешь! Нам компы нужны в работе Их админить можешь вроде, Драйверов туда вогнать Или плату поменять. Хоть работать с нами гадко, В общем вот тебе зарплатка! Если что-то возражаешь, Вот что ты еще не знаешь, На твоем столе сидюк, Облажался ты, сынок, Там закрытая инфа. Вот такая вот херня! Вот и новая работа Сильных траблов нету вроде
Добавлено (2006-10-02, 5:07 Pm) --------------------------------------------- Часть 2 Месяц за компом проспал, Вдруг звонит сам Генерал: "Хватит спать едрена вошь, Ты меня не наебешь! Доложились мне сынки, Что ты - тертый сукин сын! И подвесить можешь вроде Все ресурсы в Пентагоне! Сколько мы все, бля, не бились, Нихуя не получилось! У тебя, бля, есть неделя, Посмотрю тебя на деле! Облажаешься, пиздец! Лучше сам съешь свой конец!" Охренел Админ сперва, "Что за сраная ботва? Вот мудак, и кто ему Про меня напел хуйню!" Добежал до магазина И водяры взял два литра, Малость пива влил туда, Нализался как свинья, Даже утром не проспался, С бодуна весь заблевался, И забыл про разговор, Снова водки… и пошел! Протрезвел через неделю, В интернет полез с похмелья. Видит тему в новостях: "Шторм от хакерских атак". "Взломан сервер Пентагона". Вот так штопаный гандон! Повезло! Его спасенье! Вот такое совпаденье! Вызывает Генерал, "Ну, сынок, не ожидал! Только это все херня, Есть задача у меня. Говорят, ты хитрый хакер, В интернете часто шарил, В гостевухах зависал, Баб там много поснимал. Я ведь тоже так пытался, Правда только облажался, Выцеплял от туда шлюх! Чуть не выскочил из брюк! Страх такой, что бля пиздец, Не встает теперь конец! А однажды, тот те раз, Мне попался пидарас! Но сказала мне разведка, Охуенная есть девка Под веб камерой она Ходит голая, одна Вот, на снимки полюбуйся, Не стесняйся, не тушуйся. Про нее тебе инфа, Живет на острове, пизда, Где тот остров, хрен поймешь Нихуя не разберешь Мужики все алкаши, Больше нету ни души, И герла от нехрен делать Зависает в интернете. В чатах сутками сидит, Где живет не говорит. Входит в чат под ником Fairy Мужики с нее хуеют. Пару раз я с ней пиздел, Послан на хуй и отшит. Чат меняет всякий раз. Вот такой тебе заказ- Ты, сынок, ее паси, Познакомься, пригласи, Пропали ее айпи, Будут бабки за труды!" Стал отказы гнуть Админ: "Вот так долбаный пингвин! Пиздоболить в интернете, Это, дядя, я умею! Но не надо залупаться! Как мне этим заниматься? Тыща Фэйрей в интернете Я, блин, с ними охренею!" "Сука, выберешь не ту бошку нахер оторву! Разговор закончен, блядь! Быстро, падла, выполнять!"
Но Админ уже повелся В кабинет к себе несется Базы все перетряхнул, Ищет ссылки гостевух. Снова прется к Генералу, Говорит: "Послушай. дядя, Дай мне снимки этой бляди, Это результата ради." В сканер сунул. Сайт создал, И туда их закачал. И на всех конфах рекламу Расписал, "Купите даму!" "Королева по миньету!" "Может то и может это!" "Покупайте! Закажите! Вот мой адрес, мне пишите!" Мощный софт нотбук не парит, Везде рекламу рассылает! А на адрес лезут письма, Типа, "вот хочу жениться", Типа, "выебать хочу", или просто "Я драчу!" А пенек процессы гонит, Гигабайты спама гробит. Вдруг приходит и оно, Возмущенное письмо: "Мазе фака! Клоз ю сайт! Итс май фото, нахуй блядь!" Отвечает ей Админ, "Отсоси, май факин квин!" А с другого адреска Пишет: "Милая моя, Я блин хакер, все дела, Сайт снесу за два рубля, Я тут видел Ваши фото, Для меня там есть работа И бесплатно я готов Завалить сайт тех козлов. Ну а тетка повелась, Отписалась, разошлась: "Дия хакер, ю май хиро!" Так все просто и нехитро! Словом месяц переписки, С этой долбаной нудисткой И она уже берет Билет на белый самолет. Генерал сказал "Герой! Самородок, блин ты мой! Только есть одна проблемка, Ты, сынок ее доделай, За виагрой мне сгоняй, Только, бля, не подкачай!" И вот тут Админ завелся: "Что за нахуй? Сколько можно?! Тетку вытащил, все сделал! Пентагона сайт подвесил! Ну а бегать по аптекам, Вот уж в жопу, не поеду! Старшину туда пошли, А мне бабок отпиши!" "Вот ты как заговорил! Пидарас! Гандон! Дебил! Приказанье выполняй! Мигом ты туда сгоняй! А к прилету не успеешь, Рядовым в Чечню поедешь!" Делать нехрен И в аптеку за виагрой он поехал… Взял больших четыре пачки, И в аэропорт на тачке. К приземленью самолета Притащил таблеток гору. Генерал пять штук глотает И девчонку поджидает Тут она на трап восходит, Оживление в народе, Генерал аж охренел - На асфальт слюну пустил, Говорит "Вот это да! Охуеннная пизда! Мне б давно такую тетку, Круче, парни, только водка!" Всю виагру дожирает, А водярой запивает. И от этих катаклизмов Вышла жопа организму. Так восстал его конец, Что настал всему пиздец. Надорвался миокард В миг загнулся Генерал. Заместители снуют, Только тему не секут. Все кричат: "В больницу надо!" Неотложку вызывают. Генеральская братва Валит с аэропорта. А герла идет к Админу "А ю хакер? Ю май хиро! Глад ту си ю! Кенди бой! По сто граммов и домой!" Вот такая вышла стори, Админ уволился с конторы Загранпаспорт получил И на Остров отвалил. Алкаши его там мигом Главным сделали админом. Дрючит сети и девчонку, Повезло ему, сученку!
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. Системный администратор любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Штука" и "Большой Штепсель". Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Системный администратор любит время от времени увериться, что антивирусные программы работают нормально. Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте уверены, что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас. Когда Системный администратор говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. Когда вы зовете Системный администратора, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и кубков по боулингу. У Системного администратора нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. Когда Системный администратор присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. Когда Системный администратор обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Системный администратор существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. Когда Системный администратор выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -- разыскивать тех служащих, у котороых нет электронной почты или телефона. Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер выавливает ее и помечает для внеочередной доставки. Когда не работает копир, зовите Системный администратора. Это ведь тоже электроника, не так ли?
Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните Системный администратору. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Системный администратора без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. Когда Системный администратор рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте Сан-Таймс. Системный администратор на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Системный администратор всегда рядом, чтобы помочь. Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемомнстрировать свою растущую компетентность , обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Системный администратор будет бладарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это. Когда Системный администратор исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. Когда Системный администратор спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? Если провод мыши задевет за фотографию вашей собаки, поднимите компьютер и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 55 фунтов компьютерного монитора, водруженных на них. Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Системный администратора в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и больших липких пятен кетчупа. Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". Системный администратора никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Системный администратора. Менять бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У Системный администратора полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. Когда вы встречает Системный администратора в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает у Доминика туалетную бумагу и собачий корм. Если ваш сын -- студент-програмист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Системный администратор будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки Системный администратору в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в Nuru. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями -- это шарит в Интернет. Никогда не благодарите Системный администратора. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Я знаю чего хочу но моя жена знает это лудбше!
Сообщение отредактировал Shef - Вторник, 2006-10-03, 3:09 PM
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Добавлено (2006-12-03, 3:23 Pm) --------------------------------------------- В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист
Добавлено (2006-12-03, 3:31 Pm) --------------------------------------------- На сфетофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запарожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера: "Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"
Добавлено (2006-12-03, 3:36 Pm) --------------------------------------------- 1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Солдат спит,а враг не дремлет.Солдат,спи чаще и больше,чтобы извести врага бессоницей. * * * Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: -Мам,а чё у нас на обед? Мама: -Ты чё урод,не знаешь чтоли?!!! сэр Вершитель последнее время помешан на фантастике
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"
Добавлено (2006-12-25, 3:58 Pm) --------------------------------------------- Как то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
Добавлено (2006-12-25, 3:59 Pm) --------------------------------------------- Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
Добавлено (2006-12-25, 4:01 Pm) --------------------------------------------- Заблудились два парня в лесу. Вдруг видят на пеньке сидит старик. Они к нему: -Дед, подскажи где ближайшая деревня. -Все просто, сынки, идете прямо, потом через конопляное поле, потом вдоль говорящей реки.
Добавлено (2006-12-25, 4:05 Pm) --------------------------------------------- Из актуального: На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Стоит растоман на станции жд-вокзала в какой-то забытой провинции.Подходит к кассе и говорит: -дайте билет до Москвы. -билеты продаются по приходу. Растоман ушёл,забил косячок,раскурил,возвращается и опять своё: -дайте билет до Москвы. -я же Вам уже сказала,что билеты продаются только по приходу! Он опять уходит,раскуривает ещё косяк,опять возвращается: -дайте билет до Москвы. -ты что,тупой?!Я ещё раз повторяю,что билеты продаются только по приходу!!!! -это чтож получается,если у меня трава такая голимая,то мне теперь здесь вечно тусоваться????!! сэр Вершитель последнее время помешан на фантастике
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.... Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? А вы доверяете рекламе о прокладках? А в туалете у вас специально обои коричневые? Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Добавлено (2007-01-09, 11:37 Pm) --------------------------------------------- Мужик на автомобиле врезался в дерево.Сидит с такими остекленевшими глазами.Подходит к нему гаишник и говорит: -Вот видишь,какой молодец:пристегнулся и сидишь в машине,а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Добавлено (2007-01-10, 0:07 Am) --------------------------------------------- На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё-всё... сам? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этой поварёшкой тебе всю рожу раскрошу! **********************************************************
Профессор спрашивает на занятиях: - Как называется мужчина, который хочет, но не может? Из аудитории: - импотент. - правильно. - А как называется мужчина, который может, а не хочет? Женский голос: - Да сволочь он!! **********************************************************
Дозы приема крепких алкогольных напитков 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Добавлено (2007-01-10, 0:53 Am) --------------------------------------------- Девочка-даун неизвестно как поймала золотую рыбку (типа "сама приползла") и тянет её в рот. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Не ешь меня, девочка!!!, ты что, сказок не читала?,- я три желания твоих исполню. Девочка отрывает ей голову и подкидывает вверх: - Лети-лети лепесток / Через Запад на Восток....
Добавлено (2007-01-10, 1:00 Am) --------------------------------------------- Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения 1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
сэр Вершитель последнее время помешан на фантастике
