В троллейбусе шофер-панк объявляет: - Пиплы, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Если тикета нет - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!
Добавлено (2006-04-24, 4:50 Pm) --------------------------------------------- Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает: - Может, ты таблеточку выпьешь? - Не хочу. - Может, тебе компрессик поставить? - Не надо! - Ну, а что же делать-то?! - Включи Дэцла - может, вырвет…
Добавлено (2006-04-24, 4:50 Pm) --------------------------------------------- Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает: - Ребятки, не подскажите, как найти площадь Ленина? (Панк)-Длину Ленина умножить на ширину Ленина. (Студент)-Нет, правильно - взять интеграл по поверхности.
Добавлено (2006-04-24, 4:52 Pm) --------------------------------------------- Сидит панк (П) в автобусе, и как положено входит старушка(С) С - молодой человек устуууупите мне место!!! П - (пережевывая с наглым видом жвачку) от**ись! С - молодой человек ну я же очень старенькая у меня ноги болят, уууустууупите мне место!!! П - от**ись! С - молодой человек ну у меня очень сумки тяжелые, не могу больше стоять, ну уступиииите место!!! П - от**ись! С - (задохнувшись от негодования) Ну что это такое!!!!! Что за молодежь пошла!!!! Вы что больше никаких слов не знаете!?!?!?!?!?!? П - акваланг С - (абалдело) Почему акваланг????????? П - от**ись!
†Ангел Анархии† Пусть меня задавит танк, Всё равно я буду ПАНК! Если-б Ленин был живой, Он бы крикнул:ПАКИ ХОЙ!!
(01:04) Necros приватно [Cka3o4Huk] : слиш ты борзий может обьясниш тебе что баба недала? (01:05) Cka3o4Huk приватно [Necros] : не понял? (01:05) Necros приватно [Cka3o4Huk] : ты шариш что слово чушь ето не мат??????Ты знаеш что Педофилы и Некрофилы с одной категории неправельноореентированих людей? (01:06) Cka3o4Huk приватно [Necros] : там было совершенно другое слово, на "чушь" изменил я (01:06) Necros приватно [Cka3o4Huk] : если он ником своим светит а я сказал ето слово,и мне молчанка то ему нада бан тогда (01:06) Cka3o4Huk приватно [Necros] : молчанку я сейчас дал за совершенно другое (01:06) Necros приватно [Cka3o4Huk] : ану давай говори бо я еще при мнении что написал сначала (01:07) Cka3o4Huk приватно [Necros] : я тебя наказал за обсуждение моих действий, а сейчас ты получишь сутки, за оскорбление модератора (01:07) Necros приватно [Cka3o4Huk] : иди в пень (01:07) Necros приватно [Cka3o4Huk] : на месяц давай (01:07) Necros приватно [Cka3o4Huk] : я б** поговорить а ты угрожать (01:07) Necros приватно [Cka3o4Huk] : ты оболдел со своими правами вобще (01:07) Cka3o4Huk приватно [Necros] : научись культурно говорить (01:08) Necros приватно [Cka3o4Huk] : ето ты говорить не умееш (01:08) Necros приватно [Cka3o4Huk] : вобще где такого откопали (01:08) Necros приватно [Cka3o4Huk] : тебе что детство тежолое сказалось?прибитые машинки к полу? (01:09) Necros приватно [Cka3o4Huk] : чо ты народ долбиш меня уже раз 10 наказал и меня подз****о
Звезды в некоторых словах добавил я.
Добавлено (2006-04-24, 9:40 Pm) --------------------------------------------- (22:06) Elune : (21:56) Elune приватно [puh] : А ты вчера как отдохнул кстати?(21:56) puh приватно [Elune] : неплохо!! малую потягал часик по кравати и спать лег))!! (22:06) Elune : упс не то кинул))) (22:06) Блеск : ЫЫЫ))))))))))))
Добавлено (2006-04-24, 9:41 Pm) --------------------------------------------- (18:20) Блеск : Ангел он ваще ( по моему) чуть ТОГО) (18:20) Elune : он слишком увлекся...лепит что не попало (18:20) Elune : я там так и написал (18:21) Elune : давайте завтра заведем топик как лучше приготовить борщ
Добавлено (2006-04-24, 9:42 Pm) --------------------------------------------- (22:49) Proff -> [Elune] : сними шапку я тебе в голову дам
Добавлено (2006-04-24, 9:44 Pm) --------------------------------------------- Или вот ещё))): (10:24) Блеск приватно [Sergentos] : я вижу ты как всегда готов орать Хой! до посинения))) (10:25) Sergentos приватно [Блеск] : ды) я уже синий) (10:25) Блеск приватно [Sergentos] : )))) ну и правильно хой хой ХООООООООО... ой)))) (10:26) Sergentos приватно [Блеск] : Панки ХОЙ РЭП ДОЛОЙ!
Город наркоманов в Чуйской долине в Казахстане. Жарко. Полдень. По улице идет девушка, в руке у нее сумочка. Вдруг к ней подползает обкуренный панк, вырывает сумочку из рук и падает лицом в грязь. Девушка садится на землю возле панка и начинает канючить: - Гражданин, отдайте мне мою сумочку! Она мне очень нужна! Панк поднимает голову и хрипит: - Нееее.... Девушка продолжает канючить: - Гражданин, ну отдайте мне мою сумочку! Она мне очень, очень нужна! Панк: - Нееее.... Девушка: - Тогда я сейчас позову милицию. Панк: - Валяй! Девушка кричит: - Милиция! Из-за угла выползает милиционер. За ним - собака. Девушка рассказывает ему все, что произошло. Милиционер обращается к панку: - Гражданин! Отдайте девушке ее сумочку - она ей очень, очень нужна! Панк: - Неее.... Милиционер: - Я на вас собаку сейчас натравлю! Панк: - Валяй! Милиционер (собаке): - Косяк! А ну фас его! Косяк: - Неее, хозяин... Можно я на него лучше погавкаю? Милиционер: - Валяй! Косяк: - Пых! Пых! †Ангел Анархии† Пусть меня задавит танк, Всё равно я буду ПАНК! Если-б Ленин был живой, Он бы крикнул:ПАКИ ХОЙ!!
Девушка выходит из ванной панка и говорит : - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин. - Нет, "М" - для морды! †Ангел Анархии† Пусть меня задавит танк, Всё равно я буду ПАНК! Если-б Ленин был живой, Он бы крикнул:ПАКИ ХОЙ!!
Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не умер - ты гонишь!" †Ангел Анархии† Пусть меня задавит танк, Всё равно я буду ПАНК! Если-б Ленин был живой, Он бы крикнул:ПАКИ ХОЙ!!
Маленький мальчик маме говорит: - Мама, можно я пойду на дискотеку? Мама: - Нет, там злые гопники. - Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку. - Но там же злые гопники. - Ну, пожалуйста. - Ладно иди. Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепанный. Мальчик к нему подходит и спрашивает: - Дяденька, вы злой гопник? - Нет мальчик, я добрый панк †Ангел Анархии† Пусть меня задавит танк, Всё равно я буду ПАНК! Если-б Ленин был живой, Он бы крикнул:ПАКИ ХОЙ!!
Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти его протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного чувака. Подходит к нему и грит: - Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде! На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю, а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей девке пойду?" Теперь уже вслух: - Нет, не буду я тебя ударять! Ну, ученый поплелся дальше. Встречает какого-то громадного амбала: - Слышь, мужик, ударь меня по морде! На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю, пол-черепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!" Отвечает ученому: - Нет уж, катись своей дорогой! Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффитти стоит какой-то ободранный панк, весь в наколках и цепях. Ученый подходит к нему и грит: - Эй, чувак! Ударь меня по морде! Панк сходу замахивается и - бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять говорит: - Ну-ка еще раз! И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела? Теперь уже в третий раз - А ну-ка еще разок! Вдруг на экране появляется мысль: "Ну че б**, ногой его пиз**нуть что-ли???".
Добавлено (2006-04-24, 11:38 Pm) --------------------------------------------- Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки на лавку и напрямки в парную. Заходит, глядит - а на полке какие-то панки развалились и самокрутку сосут. "Вы че, хлопцы, в натуре, - говорит мужик, - хто ж в парной табачком балует?" Панки оживились:"Эт-те не табачок, батя, а косячок! Его-то само то в парилочке дербануть: заберет покруче пара!" "Да ну, брешете" - отмахивается мужик. "Точно говорим! - убеждают панки, - Да ты сам попробуй! Залезь на полку под самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко, как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза - такой кайф попрет!" Ну мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали, на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и открывает зенки. Чувствует - ну вообще никакого эффекта! "Вот вруны,"- думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит - а уже и нет их в парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, - а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на выход. "Стой!" - орет мужик, да куда там - как сдуло панков. Заметался мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам - и на улицу за ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг - и ходу. Оглянулся мужик, глядит - на углу таксист скучает. Подбежал к такси. "Давай за той машиной!" - кричит. "А чем платить будешь, браток? - интересуется таксист, - На тебе ж даже штанов нет!" "Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! - кричит мужик, - Догоним, заберу шмотки и отдам деньги". Короче, рванули в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются - уж и темнеть начало. Машина с ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси - за ними. Заехали куда-то к черту на кулички. И тут таксист говорит: "Все, бензин кончается - только-только домой вернуться. Плати и отчаливай" "Чем же я платить буду? - говорит мужик - денежки-то уплыли!" "Жопой расплачивайся, - говорит таксист, - А не то монтировкой по башке получишь" Делать мужику нечего - пришлось подставлять зад. Получил таксист "расчет", развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком посреди голого поля один-одинешенек. "Вот ведь непруха какая сегодня,- горюет, - Пошел в баню - не помылся; косяк дернул - не забрало; панки, козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую - не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до коликов" Оглянулся вокруг, приметил кустик - да и присел кишечник облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился.... И тут чувствует - кто-то его по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом: "Эй, эй, папаша! Хоть тебя от косячка и растащило, - но в парной-то срать не гоже!"
ААААААААААА блин! пруха!!!!!!
Добавлено (2006-04-24, 11:39 Pm) --------------------------------------------- Пошли хиппи и панки друг на друга войной. Выезжают на площадь два танка, панковский - весь черный, на нем надписи типа: "Кто не панк - тот пидарас", "AC/DC", ну и все в этом стиле. Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами, из дула розочка торчит. Остановились. Панки орут: - Эй, ну че, вы первые стреляйте! Хиппи: - Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте. Панки: - Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано. Хиппи: - А нахрена? - Да чтобы кумар не выходил!
Добавлено (2006-04-24, 11:40 Pm) --------------------------------------------- Приехала внучка к бабушке в город на каникулы. Бабушка ей и говорит: -Гуляй внученька где хочешь, только в подвал не ходи-там живут злые люди- гопники. Гуляла внученька, гуляла-скучно. Решила зайти в подвал. Заходит, а там стоит панк с ирокезом, вес в коже, рукава закатаны, руки по локоть в крови и в руках топор. Девочка ему и говорит: -Дядя, не ходите суда, здесь живут злые люди-гопники. -Нет девочка, теперь тут живут добрые люди панки.
Добавлено (2006-04-24, 11:43 Pm) --------------------------------------------- Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку. Ему сразу говорят: "Иди, ща группа играть будет. Представь их." Мужик выходит на сцену: - Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены... Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая чувака с головы до ног... Он убегает со сцены. За кулисами его встречает какой-то DJ: - Смотри, как надо! Выбегает на сцену: - ЗДАРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: - Х*Й!!!!! - НИХРЕНА, ВАШУ МАТЬ - ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!! Заходит за кулисы: - Понял? Тот: - Понял. "Хаер" отыграли. Чувак идет представлять следующую группу: - ЗДАРОВА, ПИДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: - ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!! - НИХЕРА, МУДАКИ - Х*Й!!!!!! ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!! ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА "РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!!
Добавлено (2006-04-24, 11:50 Pm) --------------------------------------------- Идет панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит: - Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? - Видел,- говорит тот,- Вот она - у меня за поясом. А охотника жаба давит: - Не, панк это моя утка, я полдня ее выслеживал, кучу патронов потратил, и теперь еще бегаю полдня, это моя утка! - Нет,- говорит панк,- я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит: - Давай, кто сильней по яйцам друг-другу пизданет, того и утка. Панк подумал и согласился: - Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается - херакскс ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле говорит: - Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: - Да забирай ты свою утку!
Добавлено (2006-04-24, 11:54 Pm) --------------------------------------------- Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: - Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку? - Хочу. - Hака!!! ( пинок по зад )
Добавлено (2006-04-24, 11:56 Pm) --------------------------------------------- Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку: - Хиппуешь, клюшка?
Добавлено (2006-04-25, 0:00 Am) --------------------------------------------- В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Добавлено (2006-04-25, 0:01 Am) --------------------------------------------- Кто дочитает до конца, тому респект)
†Ангел Анархии† Пусть меня задавит танк, Всё равно я буду ПАНК! Если-б Ленин был живой, Он бы крикнул:ПАКИ ХОЙ!!
Идет служба в церкви. Хор поет, батюшка что-то чешет... Заваливается в церковь грязный панк и идет к иконам. Останавливается и начинает задувать свечки. Подбегает батюшка: - Сын мой, что ты делаешь? Нельзя святотатствовать в храме Божьем! - Спокойно, батя! У меня сегодня день рождения!
З.Ы. Дочитал до конца =)
Have you ever crossed the road, and looked the wrong way? A car's nearly on you? What do you do? You freeze. Your life doesn't flash before you, 'cause you're too fuckin' scared to think - you just freeze and pull a stupid face.
Сообщение отредактировал Xenocide - Вторник, 2006-04-25, 0:03 AM
Приезжает Горбачев к Рейгону в США и после заседания закатывается застолье: -вина различные, блюда всевозможные -много приглашенных -салют и т.д. Горбачев спрашивает у Рейгона: на какие средства "бухаем" ? тот ему: Вон видишь мост ... легковая машина переезжает через него 1 доллар ... грузовая переезжает 2 доллара... вот на эти средстваи "бухаем" После приезжает Рейгон к Горбочову в Россию и после обсуждения различных положений и предложений.... закатыватся застолье... -еда всевозможная -вина, водка цестернами -баня, бабы, различные неформальные игры)) После всего этого Рейгон спрашивает: а мы на какие средства отдыхали? Горбачев ему: Видишь мост через Волгу? Рейгон: НЕТ Горбачев: ВОТ НА ЭТИ СРЕДСТВА И БУХАЕМ!))) Все что ты сказал... Все что ты сделал не будит забыто За каждый поступок надо отвечать!
Стоит симпатичная дефка и ловит фару, останавливается крутой мерс, девка садится и они отъезжают: он: (гляда на девчёнку одним глазом) слушай, давай переспим? она: запросто. куда едем, к тебе или ко мне?
Он останавливает машину и говорит: выходи она: ???? он: слушай, ты такая сложная.....
Порочел в одном стареньком журнале. Очень улыбнуло: - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела, и наоборот. Наоборот получим оборот на и, таким образом, перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы... Вы меня понимаете, мистер Андерссон? - Конечно, агент Смит. Я всегда думал так же. Дайте еще затянуться. Говори, что думаешь. И думай, что говоришь...
Встречаютса волк заец и хомяк.Заец говорит мож пойдем в монголию волк давай!!Заец говрит тока нам нада придумать имина.Волк говорит а наче уних заканчуютса имина.Заец говорит на уй.Заец говорит Волк ты будеш вуй я буду зуй.Хомяк говорит нет парни я свами не пойду=)) Ревность глупо - это факт! А любовь - другое... Кто не любит, тот дурак! А кто любит - вдвое!
Сообщение отредактировал SDF - Среда, 2006-05-24, 8:01 PM
приходит дама к пластику и говорит дама: доктор у меня после последней подтяжки лица какието мешки под глазами появились,можно мне ещё одну подтяжку зделать? доктор:ето не мешки,а ваши груди и если я вам ещё одну подтяжку зделаю,у вас под носом борода появица....... Все нам можно,но не все нам полезно.....
- Ты представляешь, сегодня только три дня, как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтоб я бросил пить! - Да... Трудно тебе придётся... - Да... Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать... Говорите правду - и вы будете оригинальны.
В травмапункт приходит проктолог, у которого рука застряля в... пациенте. Травматолог: Уважаемый! У нас сдесь травмапункт, а не кукольный театр!
Добавлено (2006-06-08, 9:16 Am) --------------------------------------------- Приезжает Путин к Бушу! Буш водит его по Белому Дому и показывает дону комнату. Внутри много разных цветов, а посредине кактус. Путин: А что это за цветы? И почему посредине кактус? Буш: Цветы символизируют нашу прогрессивную молодежь! А кактус - вашу молодежь! Тут Буша вызвали на срочное совещание. Когда он вернулся, то увидел, что все цветы помяты, и только кактус стоит как прежде. Буш: Что сдесь произошло? Путин: Это я на твою молодежь ... положил! Вот теперь попробуй ты то же самое сделать с моей молодежью!
Супружеская пара прожила пару десятков лет испробывала множество поз из камасутры и решили попробывать групповой секс с участием 3 персон. Муж послал жену к соседу чтобы она уговорила его заняться груп. сексом Сосед не долго думая соглашается "Ну раз муж не против ... почему бы не сходить " Ну занимались они несколько часов групповухой под чутким руководством камасутры.... и после жена узнает ощущения соседа: "Ну как понравилось?" Сосед: "Совершенно не понравилось..... все 400 поз а я только болт сосу " ЫЫыы (сори за непристойные выражения) Все что ты сказал... Все что ты сделал не будит забыто За каждый поступок надо отвечать!
Два новых русских встречаются, один другому говорит: - Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется. - Это как? - Элементарно! Подумал - движок завёлся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось. - Класс! И как, ездишь? - Да нет, с ручника снять не могу.... Говорите правду - и вы будете оригинальны.
Finish, по заразительному смеху выраженному в веселых смайлах я склонен судить о присутствие в твоей крови нашего герба))))
Дивиз некрофилов : "Ебать капать" .... услышав его я просто выпал... но возможно я был не совсем трезв... но дивиз оправдывает наклонности))) (еще раз извеняюсь за не цензурную лексику)
Все что ты сказал... Все что ты сделал не будит забыто За каждый поступок надо отвечать!
сорри за такой анекдот, не в моём возрасте такие анекдоты писать..., но напишу.... студент здает экзамен . Ну всё отлично ,всё расказал по билету... проффесор говорит :"последний вопрос- ответишь верно посталю 5" ну студент согласился... проффесор спрашивает:"как можно забить червячка в мокрую землю?" Студент долго думал-думал и говорит:"нужно его смазать шпаклёвкой а когда застынет то можно и руками даже..." ну и договорились они с проффесором ,что проффесор проверит дома и если всё так будет , то он поставит 5 на следующий день радостный проффесор подходит к этому студенту ,протягивает зачётку с оценкой 5 и говорит:"5 от меня ,как и договаривались тутже проффесор достает коробку конфет и говорит :"а это от моей жены".... просьба строго не судить...
Добавлено (2006-06-17, 3:38 Am) --------------------------------------------- есть аналог первого анекдота в этой теме... сообщение в трамвае: Граждане Пассажиры,коцайте билеты,коцаный билет тянет на отмазку , а не коцаный тянет на гнилой базар с трамвайным мусором...
планокур просьба с даты рождения не смеяться
Сообщение отредактировал Игорь - Суббота, 2006-06-17, 3:35 AM
(11:17) PEPA приватно [Блеск] : Прівет))) (11:18) Блеск приватно [PEPA] : ага, привет... (11:18) PEPA приватно [Блеск] : мона тебе вопрос задам? (11:18) Блеск приватно [PEPA] : да (11:18) PEPA приватно [Блеск] : а в вашем клане косякі курят?=) (11:19) Блеск приватно [PEPA] : ага) Наше любимое занятие! На сходках тока этим и занимаемся)))
Ноу коментс)
Добавлено (2006-07-17, 11:57 Am) --------------------------------------------- (11:20) PEPA приватно [Блеск] : я вот тоже недавно покуріл і с вашив сокланьщіком іграю в кошкі і мишкі=)))))
Добавлено (2006-07-17, 2:16 Pm) --------------------------------------------- Из той же серии) (13:38) Lan приватно [Блеск] : Как воинов выносиш? (13:38) Блеск приватно [Lan] : кого? (13:39) Lan приватно [Блеск] : ну варворов или джекграундов
(11:17) PEPA приватно [Блеск] : Прівет))) (11:18) Блеск приватно [PEPA] : ага, привет... (11:18) PEPA приватно [Блеск] : мона тебе вопрос задам? (11:18) Блеск приватно [PEPA] : да (11:18) PEPA приватно [Блеск] : а в вашем клане косякі курят?=) (11:19) Блеск приватно [PEPA] : ага) Наше любимое занятие! На сходках тока этим и занимаемся)))
Выпал!
Добавлено (2006-07-18, 4:57 Pm) --------------------------------------------- Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".
Добавлено (2006-07-18, 5:00 Pm) --------------------------------------------- Два планокура заходят в деревню.Во дворе крайней хаты хозяйничает мужык. -Мужик дай закурить. Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ. Разворачивается ко второму: -Тебе тоже? -Да не ,кореш,мы одну на двоих потянем.
Добавлено (2006-07-18, 5:02 Pm) --------------------------------------------- Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе (или по yкольчикy) не пpосекает. что заместо четвтеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь: - Зpавствyйте, а Вася дома? - Здесь Вася не живет. В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается.(опять на тpетий!) - А Вася, слyйчано, не дома? - Здесь ВАСЯ не живет. Уходит. Чеpез минyтy опять звонится. - Послyшайте, нy Васю-то можно? - ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ! - ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, С#%А МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.
Добавлено (2006-07-18, 5:03 Pm) --------------------------------------------- Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется (Ч)еpт. Ч: что делаешь. H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся. Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле. Hаpк ломанулся туда и давай косить план. Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено. Hаpк туда, давай сушить. Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено. Hаpк косяк стал забивать. Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит. Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше. Ищет спички по каpманам - нету.:. H: Слышь, чеpт, спички есть. Ч: Были б спички- был бы РАЙ. ;.
Добавлено (2006-07-18, 5:11 Pm) --------------------------------------------- Нарик долбанул косячок - хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку: - А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!
Добавлено (2006-07-18, 5:13 Pm) --------------------------------------------- ПОШЕЛ МУЖИК ЗА ГРИБАМИ. НАБРАЛ КОРЗИНУ. ИДЕТ ДОМОЙ И ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНКУ, ЗАРОСШУЮ АНАШОЙ. ОН ВСЕ ГРИБЫ ВЫТРЯХИВАЕТ И ДАВАЙ АНАШУ РВАТЬ. ТОЛЬКО НАРВАЛ, ВИДИТ, ВПЕРЕДИ МИЛИЦЕЙСКАЯ ОБЛАВА. ОН НАЗАД, А ТАМ ТОЖЕ ОБЛАВА. ЧТО ДЕЛАТЬ? А ТУТ СТАДО КЕГНГУРУ ЧЕРЕЗ ПОЛЯНКУ СКАЧЕТ. ОН БЫСТРО РАЗДЕЛСЯ И В ХВОСТ СТАДА ПРИСТРОИЛСЯ. ТУТ ПОСЛЕДНИЙ КЕНГУРУ ОБОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: ИДИОТ, СНИМИ НОСКИ, А ТО ВСЕХ СПАЛИШЬ!
Добавлено (2006-07-18, 5:19 Pm) --------------------------------------------- Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит: - Вы чо, пожарные? - Да - Тогда пожарьте мне мясо! - !!! Мы не жарим, мы тушим :-[ - Hу тогда потушите! ;-)
Добавлено (2006-07-18, 5:21 Pm) --------------------------------------------- Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном. И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза веpетенa...
Я дитя термоядерного синтеза в недрах седьмого галактического солнца слева от собственной мысли!..
Сообщение отредактировал Хранитель_тайны - Понедельник, 2006-07-17, 2:43 PM
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Все нам можно,но не все нам полезно.....
Finish, Анегдот последний писк Юморостроения =)))) только "Лёлика" заменяют на толика =))) так ржачьнее =)))) Если ты легко и просто. Выбил двери головой. Значит ты тупой и толстый. А не сильный и крутой!
Отец грузин обёясняет сыну грузину... Отэц: Сынок. Видишь машину? Сын : Ага Отэц:Ну так вот. С одной староны машины барашика засовываем а с другой колбаска вылазит! Понял? Сын:Нэт папа! Не понял! Отец:Ну вот смотри! С одной староны машины барашика засовываем а с другой колбаска вылазит! Понял? Сын:Нэт папа! Не понял! Отец:Последний раз объясняю! С одной староны машины барашика засовываем а с другой колбаска вылазит! Понял? Сын:Нэт папа! Не понял! Папа, папа а есть такая машина: туда колбаску а оттуда барашик? Отэц: Есть Б** ! ТВОЯ МАМА!
" 
все 400 поз а я только болт сосу " 
