К великому сожалению из-за дырявой памяти и корявых рук некоторых личностей т.е. меня ))) начало этого разговора не сохранилось ((( но к счастью осталось самое интересное :D
(12:20) Marin приватно [прах мертвого] : пыхни со мной и я открою свои тайны =)))) (12:22) прах мертвого приватно [Marin] : Так вот почему ты стал такого синюшного цвета))) (12:23) Marin приватно [прах мертвого] : не это от водки... то я на джага пробовал поступать - организм не выдержал =)))) (12:23) прах мертвого приватно [Marin] : А кто твои тренером был?)) (12:24) Marin приватно [прах мертвого] : по чём именно? по волшебству или буханию? 6)) (12:24) прах мертвого приватно [Marin] : (12:23) Marin приватно [прах мертвого] : не это от водки... то я на джага пробовал поступать - организм не выдержал =)))) (12:25) Marin приватно [прах мертвого] : а это меня герас пытался научить - не вышло =)) он мой наставник был =)) (12:26) прах мертвого приватно [Marin] : У такого великого мастера и не смог научиться.....))) позор на твою голову (12:26) Marin приватно [прах мертвого] : кстати я заметил что так гламурненько подходит моя синяя мантия под цвет кожи =))) (12:27) прах мертвого приватно [Marin] : А может это о чем то другом говорит?)))) (12:27) Marin приватно [прах мертвого] : еееее ты о чём? 6)) (12:29) прах мертвого приватно [Marin] : Ну так о том же о чем вы вчера с Ксеном глаголили ))))) (12:29) Marin приватно [прах мертвого] : =))) от наглец =))) то мы между собой =)) и не значит что на это влияет цвет кожы =))) (12:31) прах мертвого приватно [Marin] : Да я на ваши отношения и не смотрю)))) А главное упаси бог не претендую))) (12:31) Marin приватно [прах мертвого] : ой чую кто0-то отгребёт =))) ой чую... =))))) (12:33) прах мертвого приватно [Marin] : ггггггг ))) Ты смотри осторожнее с Ксеном не оч сильно его бей сковородой))) Он нам нужен)) (12:33) Marin приватно [прах мертвого] : ну ты наглец =)))) нет слов =)))
Выкладываю это бесценное творение с согласия его соавтора )))) Marin'a и по совместительству одного из главных действующих лиц :D
П.с. Все выше сказанное напечатано в здравом уме и в трезвой памяти или в трезвой памяти и в здравом уме короче вы поняли
Сообщение отредактировал прах_мертвого - Четверг, 2007-02-01, 2:55 PM
А у меня кто-то спрашивал разрешения, такой компромат на меня публиковать? =) Have you ever crossed the road, and looked the wrong way? A car's nearly on you? What do you do? You freeze. Your life doesn't flash before you, 'cause you're too fuckin' scared to think - you just freeze and pull a stupid face.
Бывает когда в бою прёт, бывает, когда не прёт, а бывает, когда травка смешная... Информация о бое № 4662605 .... Раунд №5 Дриада УКЛОНИЛСЯ от удар правой рукой в туловище от Мерлинс Раунд №6 Дриада УКЛОНИЛСЯ от удар правой рукой в голову от Мерлинс Раунд №7 Дриада УКЛОНИЛСЯ от удар правой рукой в голову от Мерлинс Раунд №8 Дриада УКЛОНИЛСЯ от удар правой рукой в голову от Мерлинс Раунд №9 Дриада УКЛОНИЛСЯ от удар правой рукой в туловище от Мерлинс Раунд №10 Дриада УКЛОНИЛСЯ от удар правой рукой в голову от Мерлинс З.Ы. Самое прикольное, что ни одна дриада за этот бой по мне так и не попала, ни до ни после приведённого отрезка, что практически нереально, и красноречиво говорит о качестве смешного зелья З.З.Ы. А вы про какие-то 3-4 ошибки каста говорили)))
Сообщение отредактировал Мерлинс - Вторник, 2007-02-06, 0:17 AM
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: - Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка. - Ну и что вы нам покажите? - Да вон цветок. Погладишь - вырастет. Погладили - точно, вырос. - Еще погладите-сок пустит. Погладили-пустил. Тут инопланетяне: - А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: - А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды. :D
Добавлено (2007-02-14, 6:50 Pm) --------------------------------------------- Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500руб., определяется по результатам собеседования.
Добавлено (2007-02-14, 6:58 Pm) --------------------------------------------- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
Добавлено (2007-02-14, 7:00 Pm) --------------------------------------------- Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
Добавлено (2007-02-14, 7:13 Pm) --------------------------------------------- Человек-тапок, котрый ничего не боится, кроме человека-говна, зато он наводит ужас на человека-паука.
Жизнь идет,она скоротечна,сколько длиться жизнь,столько длиться вечность....
Сообщение отредактировал Ligon - Среда, 2007-02-14, 6:51 PM
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо еЈ соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своЈ искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри вашего Јбаного кота!
Добавлено (2007-02-14, 7:39 Pm) --------------------------------------------- Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Добавлено (2007-02-14, 8:07 Pm) --------------------------------------------- Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Добавлено (2007-02-14, 8:08 Pm) --------------------------------------------- Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь...
Добавлено (2007-02-14, 8:10 Pm) --------------------------------------------- Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Заявление: Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. выполняю физическую работу; 2. работаю на большой глубине; 3. работаю головой; 4. работаю по выходным и праздникам; 5. работаю в условиях повышенной влажности; 6. мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. работаю при высоких температурах; 9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд; 2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. слишком много времени тратите на отдых; 6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Добавлено (2007-02-25, 5:23 Pm) --------------------------------------------- 1. Водка самый чистый напиток в мире. 2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды. 3. Литр водки весит ровно 953 гр. 4. 100 гр. водки содержит 235 ккал. 5. Безалкольной водки не бывает. 6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году. 7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году. 8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире. 9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.) 10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”. 11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах. 12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году. 13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года(у ми д.р 22 августа))))). 14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз. 15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее. 16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость. 17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам. 18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема. 19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений. 20. Водка не согревает. 21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов. 22. Русская водка — лучший алкогольный напиток! 23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5 24. Срок хранения водки — 12 месяцев
Жизнь идет,она скоротечна,сколько длиться жизнь,столько длиться вечность....
Сообщение отредактировал Ligon - Среда, 2007-02-14, 8:19 PM
ALF, ну просто ты со всей серьёзностью отнеслась к этому)))
Добавлено (2007-03-02, 0:25 Am) --------------------------------------------- Маленькая девочка проснулась и думает:"так,в школу я проспала,пойду домой!"
сэр Вершитель последнее время помешан на фантастике
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти. 10. Отдых радость, лень - счастье
Добавлено (2007-03-02, 1:36 Am) --------------------------------------------- - Я водка - со мной праздник четко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... Мля, п...ц, я слова забыл!!!
Жизнь идет,она скоротечна,сколько длиться жизнь,столько длиться вечность....
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС камеди рулит!!!!!!!!
Добавлено (2007-03-20, 8:21 Pm) --------------------------------------------- нууу в юморе не без мата...
бггг...вставляли, вставляли, а шрифт не читает... Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Сообщение отредактировал Геспогура - Пятница, 2007-03-23, 11:03 AM
Геспогура, кароче надо было просто поменять шрифт)терминал вроде выбрать надо)могли бы перепечатать)))) сэр Вершитель последнее время помешан на фантастике
Ники заменены на буквы А,Б,В,Г,Д (орфографию не исправлял)
(00:35) А -> [Б] : неспорю.) мне и одного раза хватило просто попробывал. (00:37) Б -> [А] : ))мне двух,нууу,ощущения прикольные)))а так по жесткочу не прикалываюсь,да и черный мягкий курил последний раз на новый год(отмечал свою денюху)=)))))) ( (00:37) В : хм, а кто Нафаню так накурил? чего он в воротах спит? (00:38) А -> [Б] : ну и как черный? (00:39) прах мертвого приватно [В] : Ты пил или курил? (00:39) В приватно [прах мертвого] : пил, и пью (00:39) Б -> [А] : 2 эффекта,и тебя просто мажет))или ты ржешь,и у тебя лыба с лица не сходит))у нас у одного парнишкт,на 10 минут ноги онемели ходить не мог,валялся))) (00:39) А-> [Б] : ))) (00:40) прах мертвого приватно [В] : иди лучше спать, а то уже поздно)) (00:41) В приватно [прах мертвого] : сейчас пиво допью, и завалюсь) Неужели так плохо себя веду? даже Валера переспрашивал, я ли это( (00:41) прах мертвого приватно [В] : Да нет видешь ты себя нормально, но вот клинет тебя хорошо (00:42) В -> [прах мертвого] : значит, мне уже хорощоооо (00:43) А -> [Б] : а вы через мокрый курили? (00:43) Б-> [А] : Гыыы))да гидропонику))вообще после 1-2 тяги,вообще убивает))) (00:42) В -> [прах мертвого] : значит, мне уже хорощоооо (00:43) А -> [Б] : а вы через мокрый курили? (00:43) Б -> [А] : Гыыы))да гидропонику))вообще после 1-2 тяги,вообще убивает))) (00:43) Г -> [В] : уже и вскурнуть,что ли,низя..)) (00:44) А -> [Б] : а я незнал как мокренького пыхнул чуть педали не попутал))))) (00:45) В -> [Г] : да можно, конечно, просто мне на сигарету 3-4 мин хватает, а ты больше 15 мин) (00:44) Б -> [А] : больше прикольно курить если твердый,то через трубку,а траву через парашут,или пепетку))) (00:45) А -> [Б] : согласен) (00:45) Г -> [В] : а как же удовольствие от самого процесса)) (00:46) Б -> [В] : у него наверное просто сиггары,поэтому он так долго)))и наслаждаеться))) (00:46) Д : да тут одни специ )) где только такие книги читаете)) …………………………………….
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Большое Струйкино (село в Новгородской обл.) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойная (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (деревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.) Синегубово (деревня в Тульской обл.) + Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н Калище - Тверская обл. Осташковский р-н Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н Козюлино - Томская обл. Томский р-н Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н Сосково - Московская обл. Талдомский р-н Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н Зюзино - Московская обл. Раменский р-н Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н Задово - Тверская обл. Кашинский р-н Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н 1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н
Добавлено (2007-03-29, 10:43 Am) --------------------------------------------- _____________________________________________ Рассуждение на тему : "Женщина - это такое существо, которое"
) Не хочет секса, когда его хочешь ты. 2) Хочет секса, когда его не хочешь ты. 3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон. 4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”. 5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре. 6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом. 7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково. 8 ) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя. 9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет. 10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души. 11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров. 12) Не любит спать у стенки. 13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона. 14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте. 15) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”. 16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование. 17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет. 18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер. 19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером. 20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату. 21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”. 22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной. 23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении. 24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что. 25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой. 26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать. 27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было: Варианты: а) - на Сейшилах; б) - на десять килограммов стройнее; в) - на “Ламборгини-Дьябло”; г) - на девятом месяце беременности; д) - на диете из черной икры и ананасов; е) - на седьмом небе от счастья; ж) - на сцене “Метрополитена”. 28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) на шаг от отчаянья; б) на цыпочках перед твоей мамой; в) на антидепрессантах; г) на ножах со всем миром; д) на панели. 29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты. 30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу. 31) Говорит “Какая прелесть!”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю. 32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный. 33) Не умеет выбирать галстуки. 34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры. 35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их. 36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк. 37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
Однажды, небо заледенеет, и мы сможем, запрокидывать головы, смотреть на отражение города, слушать дыхание холода!
Сообщение отредактировал BriaN - Четверг, 2007-03-29, 10:44 AM
10 заповедей Растамана=) 1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.
2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.
3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.
4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.
5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.
6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.
7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..|/
8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...
9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой.
10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей.
Я верю, что ты. Скажешь мне, эти несколько слов... И тогда я готов Оставить след на этом снегу.
И наконец наш ответ программе "Максимум"-пограмма "общий чат"-скандалы ,интриги,баны. -Томчук купил квартиру в центре Киева за фулл арт. -ДЦ расплачивается в ресторанах рарами. -Лансер вчера обменял 200 грамм героина на 20 пыльцы. -Когда Томчук проигрывает,он перезагружает сервер. -Сказочник в гневе ругнулся матом и наложил сам на себя молчанку,теперь он не сможет неделю отвечать на вопросы новичков. -Эдварда Радзинского воспитали дельфины. -Бандит,стреляя деньги из кошелька у мамы копит на очередной арт. -Даймо попал в книгу рекордов Гинесса,как самый толстый персонаж эры. Показать всё что скрыто,рассказать всё,что не рассказано,впихнуть всё,что невпихуемо!Программа "общий чат". сэр Вершитель последнее время помешан на фантастике
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка!
Я верю, что ты. Скажешь мне, эти несколько слов... И тогда я готов Оставить след на этом снегу.
И так анекдот: Мужик,опаздывает на свой поезд,и подходит к проводнице и говорит: Так мол и так,опаздал на свой поезд , А ехать нужно сегодня по любе. Ну проводница подсаживает его в купе.... Через 1 прибегает девушка(к которой подсадили мужика) к проводнице,и говорит: Я конечно понимаю,что вы подсадили ко мне безбилетника,это ладно, Я даже понимаю когда,он дастал водку и начал пить в купе,это тоже ладно, Я даже молчала,когда он начал приставать ко мне, Я опять молчала,кода он начал раздевать меня, Но я не выдержала,когда,он снял с меня очки, Нацепил себе на х.й,и сказал:Смотри Вась,какого крокодила мы будем сегодня с тобой е*ать))))З.Ы Не судите строго))) Жизнь идет,она скоротечна,сколько длиться жизнь,столько длиться вечность....
Давно я не видел такой красоты! 
:D 
короче вы поняли 
