God_of_the_gods, вообще то я уже всем сказал,что это цитатник"башорг" и ссылку давал))Так,что не надо ла-ла Жизнь идет,она скоротечна,сколько длиться жизнь,столько длиться вечность....
(16:18) *Puma* приватно [God of the gods] : А у тебя что дух? (16:19) God of the gods приватно [*Puma*] : нет (16:19) *Puma* приватно [God of the gods] : Тож тень? (16:19) God of the gods приватно [*Puma*] : нет (16:19) *Puma* приватно [God of the gods] : А чтО? (16:19) God of the gods приватно [*Puma*] : инглот (16:21) *Puma* приватно [God of the gods] : А это что? (16:21) God of the gods приватно [*Puma*] : альтернатива (16:22) *Puma* приватно [God of the gods] : Ты какую ветку ввыбрал? (16:22) God of the gods приватно [*Puma*] : никакую. я тайное прокачал (16:23) *Puma* приватно [God of the gods] : А,т.е. ты замое первое класс.умен выбрал?Токо одно) (16:23) God of the gods приватно [*Puma*] : да. если качать только его - бонус дается (16:23) *Puma* приватно [God of the gods] : У каждова класса? (16:24) God of the gods приватно [*Puma*] : нет. только у магов (16:24) *Puma* приватно [God of the gods] : Хм........Интересно)А какое ты незнаешь? (16:25) God of the gods приватно [*Puma*] : бонус? ну я ж говорю: инглот! (16:26) *Puma* приватно [God of the gods] : Извени я не очень понимаю ты можешь подробно обьяснить?!Если не трудно) (16:28) God of the gods приватно [*Puma*] : уфф... он вызывается как тень или дух. его виднотолько мне и он не дерется, но уменьшает силу и инту тем, возле кого находится. типа против жрецов (16:29) *Puma* приватно [God of the gods] : Аа...Спасибочки)
Добавлено (2007-11-02, 6:15 Pm) --------------------------------------------- -Мам,я не хочу к бабушке!!! -Заткнись и копай! *** -Почему птицы когда летают,крыльями махают? -Это чтобы у них подмышки не потели *** Кошак Маруся подала в суд на Юрия Куклачёва и требует с него алименты.Но Куклачёв не отчаивался,сделал кошке второго котёнка и из полученных по федеральной программе 250 тыс рублей выпалтил алименты. *** Народная мудрость:бабу с воза-бабе больно. *** Певица Максим повзрослела и теперь её все называют Максим Петрович
Добавлено (2007-11-10, 0:37 Am) --------------------------------------------- Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр. И говорит детям: - Пока консерву не съедите, шоколадку не получите! *** <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый ( *** Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!! ZvT: На чём пишешь? Anastasia: Не поняла ZvT: Ну программы на чём пишешь? Anastasia: Ааа... На компьютере! ZvT: Ниибацца программистка... *** <NivelD> Мишань, хватит!!!!)) <NivelD> Миха, успокойся !!!!)))) ненадо так его мучать!!!!! <NivelD> ОН УСТАЛ ДАЙ ЕМУ ОТДОХНУТЬ !!! <NivelD>Миха!!, заебал, хватит ононировать <M|/|IIIrAH> дибил чтоли? <M|/|IIIrAH> с чего ты взял что я ананирую, я чай ходил налевал и ваще считаю это низким <NivelD> Да ты дурень, когда уходишь наливать чай и включаешь порнуху выключай плагин в винампе,
который текущий трек в статус вкидывает <NivelD> Мы всем офисом пополу катаемсо <M|/|IIIrAH> дапошел ты в жопу <NivelD> А шеф просил передать чтотебе завтра аванс выдаст на семейные нужды (это просто убило,был под столом)))) *** Стою седня в политехе у админа на флешку херь всякую скидываю, у админа надпись на двери: "Закрывайте дверь работает КОНДИЦИОНЕР". Заходит к ниму блондинко и протягивая флешку говорит: "Товарищ КОНДИЦИОНЕР можно скинуть на флешку......" я просто в ауте, админ до сих пор в ахуии сидит ) *** Marko: Я тебя ненавижу сцуко!!Ты падонак!!!Незвони мну больше!!! Урод 6oJIb: Что случилось?ты чво? Marko: Синяк ибаный!!! как можно было предложить Максиму выиипать меня на двоих? Я твоя девушка!!!Мы втречаимся 2 года!! Как ты мог? 6oJIb: Бляяя….. как ты вообще узнала? Marko: Идиот, Макс мой младший брат!!!(валялся под столом))))) ***
сэр Вершитель последнее время помешан на фантастике
Добавлено (2007-11-17, 2:43 Pm) --------------------------------------------- Песня про Таню... Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед. Купил ей в детстве папочка простой велосипед. Велосипедик Танечкин со сломанным седлом... Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.
Не может быть? - Представь себе! Там не было седла.
Проявим к нашей Танечке особый интерес, Служила наша Танечка в ЦК КПСС. Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б.. Нашли её мы трусики в архивах КГБ
Не может быть? – Представь себе! В архивах КГБ.
Однажды наша Танечка в зоопарк пошла И возле обезьянника любовь свою нашла. Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил… И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.
Не может быть? – Представь себе! Тихонько гамадрил.
Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей. Поехала расслабиться в египетский музей. В музее эта мумия напала на неё… А через девять месяцев родилось мумиё.
Не может быть? – Представь себе! Такой вот, блин, кусок.
Поведала нам Танечка о случае таком: Служила наша Танечка в депо проводником. И вот зимой морозною, уснула у печи… А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.
Не может быть! – Представь себе! Минуту помолчим.
сэр Вершитель последнее время помешан на фантастике
>Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было >чуство полного пиздеца, атмосфера безысходности, и типа >такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и >все". И еще таких игр, в которых все непадали перед >героем на колени при его появлении, а наоборот пиздели, >наебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся >непонятно откуда. И побольше. Спасибо.
Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там ох...ная графика.
Добавлено (2007-11-29, 0:55 Am) --------------------------------------------- Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами. Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное. Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =) На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
(12:36) Billgeits приватно [Ass] : скажи почему ты не хочуш меня в лкан принемать (12:36) Ass приватно [Billgeits] : потомуша ты тупой) (12:37) Billgeits приватно [Ass] : серьёзно почему :-/ (12:37) Ass приватно [Billgeits] : серьезно (12:37) Billgeits приватно [Ass] : я спрашиваю почему ?? (12:37) Ass приватно [Billgeits] : читай выше)) (12:38) Billgeits приватно [Ass] : я сказал почему.. ты написал серьёзно (12:39) Ass приватно [Billgeits] : (12:36) Ass приватно [Billgeits] : потомуша ты тупой) 12:39) Billgeits приватно [Ass] : я нормальный помогаю сокланов..с дропом и с шахтами (12:40) DERHAN приватно [Ass] : (12:38) Billgeits приватно [DERHAN] : (12:36) Ass приватно [Billgeits] : потомуша ты тупой) ..я скзаал почему не принемает..можеш ты спросить плз..и скажи что я норма чел там бла бла )) я не злой, я строгий
(12:46) Ass приватно [Billgeits] : мне тут соклан говорит, что ты нормальный чел и бла бла бла (12:46) Ass приватно [Billgeits] : я в тебе ошибался (12:47) Ass приватно [Billgeits] : думаем тебя в клан брать (12:48) Billgeits приватно [Ass] : у меня шанс есть? (12:48) Ass приватно [Billgeits] : да, зам главы будешь? (12:48) Billgeits приватно [Ass] : неа :-) (12:49) DERHAN : (12:49) DERHAN приватно [Billgeits] : ну виш наверно поменял своё мнение )(12:49) Billgeits приватно [DERHAN] : или он надомной стебаетса? (12:49) Billgeits приватно [Ass] : :-/ (12:49) Ass приватно [Billgeits] : у нас только 1 место свободное есть (12:49) Billgeits приватно [Ass] : ну и вазьмите меня (12:49) Ass приватно [Billgeits] : так место зам. главы (12:50) Billgeits приватно [Ass] : прах зам глава (12:50) Ass приватно [Billgeits] : ты будешь на его месте (12:51) Billgeits приватно [Ass] : всё..хватит (12:51) Billgeits приватно [Ass] : шутник нашлся
Добавлено (2007-12-01, 1:58 Pm) --------------------------------------------- (12:53) Billgeits приватно [Ass] : если я те скажу ты тупой ?? приятно (12:53) Ass приватно [Billgeits] : а я тупой?) (12:53) Billgeits приватно [Ass] : мне кажетса нет (12:53) Ass приватно [Billgeits] : ну вот, а ты да, грустно, но правда (12:54) Billgeits приватно [Ass] : ну если ты считаеш что я тупой..тогда ..ты 100% тупой (12:54) Ass приватно [Billgeits] : а где же логика?)) (12:55) Billgeits приватно [Ass] : логика в том что..глупый человек ..незнает что он тупой и говорит что все другие тупые..Логи Ты Тупой 12:55) Ass приватно [Billgeits] : а ты знаешь, что ты тупой?) (12:56) Billgeits приватно [Ass] : ахах поймал меня)) (12:56) Billgeits приватно [Ass] : если скажу Да ..то тогда Да..если скажу нет то тоже Да )) (12:56) Billgeits приватно [Ass] : хихихи
Добавлено (2007-12-01, 1:59 Pm) --------------------------------------------- думаю его однозначно надо брать
К празднику)) Ты пришел домой поддатый Весь угрюмый, с кислой миной, Я ждала тебя с зарплатой В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова, Что в прихожей пахнет псиной, И ушел с друзьями снова В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью И качаясь, как рябина, Заявил, что ласки хочешь В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой, Разогнал руками тину, И в аквариум пописал, В день Святого Валентина.
За границей не мытарят, И не мнут как горсть мякины, За границей розы дарят В день Святого Валентина.
Но пусть запад нас не дразнит, Делая из нас кретинов; Нет, не русский это праздник День Святого Валентина
Добавлено (2008-02-16, 0:48 Am) --------------------------------------------- Император Клавдий II издал приказ, который сегодня мы бы назвали "ни-ни", если быть точнее, то "молодые люди, годные для воинской службы, не имели права жениться (между собой !), так как это неблагоприятно отражалось на общем боевом духе армии". Священник по имени Валентин пошел наперекор императору и продолжал свадебные церемонии для влюбленных (воинов-гомосексуалистов), за что и был приговорен к казни и уже посмертно стал Святым. День Святого Валентина - это католический праздник. (который начали отмечать американские гомосексуалисты в 70-х годах, и именно в этот день они заключили первые официальные однополые браки.
Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек в очередной подборке на сайте Перлы.ру --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).
3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.
4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.
6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.
7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!
8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.
10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"
11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!
13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.
14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!
16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..
20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.
21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.
22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.
23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...
24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу…"
26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.
28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: "ЦСКА" – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!"
улыбайтесь - это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме
Предлагаю енмного поговорить про культы.Культы естественно не пришли в голову админам из ниоткуда,а это было примером из реальной жизни.Один такой пример хочу рассмотреть.Я сейчас на практике в школе и что же я заметил?В школе тоже есть свои культы.Например есть культ физрука.Этот культ может дать + к физическим статам на некоторое время.Обряды этого культа разнообразны:бегать по вму( на улице,стадионе) или подземке (в спортзале).Есть ещё культ математички.За определённое количество благосклонности можно повысить интеллект себе,решая задачи,или понизить другому,давай списать неправильные задачи)Также есть культ химички.Этот культ для крафтеров,для алхимов.У кожевником и кузнецов своё божество-трудовик)За определённое количество благосклонности можно избежать фейла или удара молотком по пальцу.Культ обществознания повышает мудрость.И так практически у каждого препода есть свой культ.И каждый препод может отпалиндурить любого,выгнав из класса.Но самый сильный и страшный культ-это культ директора. Тот может отпалиндурить не только на урок,но и вообще из проекта выгнать навсегда,тоесть отчислить из школы.Но как и в игре от удара палиндура,даже директора может спасти культ родителей.Родители могут прийти,отдать очень много благосклонности и ребёнка вернут. Теперь поговорим немного о благосклонности,как её заработать.В игре благосклонность можно повысить,принося дары:малые,средние,большие,великие.В школьной благосклонности в этом моменте нет противоречий или отличий,всё происходит точно также.Приносшь дар-повышаешь благосклонность)Чем больше дар,тем больше благосклонности получаешь)Можно так же проводить ритуалы-писать домашку и решать контроши,но также можно поехать и вскопать огород геометричке)В общем ,я пришёл к выводу,что все новшества админы берут из жизни))) кто осилил до конца дочитать,спасибо за внимание) сэр Вершитель последнее время помешан на фантастике
Не взято ниоткуда, выдал сегодня мой брательник во время поездки в метро (я - на работу, он - в родной Киевский Политех). Висела там рекламка:
Киевский институт зависимости
Наркомания Алкоголизм Игромания
Брательник долго-долго на него смотрел, а потом отмочил: - Эх, вот куда поступать надо было... Тут и факультеты нормальные)
Have you ever crossed the road, and looked the wrong way? A car's nearly on you? What do you do? You freeze. Your life doesn't flash before you, 'cause you're too fuckin' scared to think - you just freeze and pull a stupid face.
Добавлено (2008-06-06, 2:55 Pm) --------------------------------------------- (13:43) Bansee : кста, вот тут у меня одно блондинко спросила: а в портале 4 ячейки, если руны всего 3? (13:43) Bansee : вот нахрена их 4? (13:44) Marin : ||_}:( (13:44) Bansee приватно [semen] : я не админ (13:44) Doberman : ||_}:( (13:44) BriaN -> [Marin] : (13:44) Marin -> [Bansee] : бля и вправду - нахрена... ||_}:( - что делать? ||_}:( (13:44) Marin : 4 ячейки... етож пипец ||_}:( (13:44) Doberman -> [Bansee] : как теперь жить, зная ЭТО?? ||_}:( (13:45) Bansee : я вот думаю, может в баги отписать... ||_}:( (13:45) Doberman : не было разрывов ||_}:( (13:45) Marin -> [Bansee] : нет - не губи жизнь обычных нюровцев... они не смогут жить зная ето 8-o (13:45) Ass : рун 5 на самом деле разных (13:45) Marin -> [Ass] : 2 в замки?:) (13:46) Bansee -> [Ass] : пля, внатуре 5! (13:46) Doberman : 5 рун - 4 дырки ||_}:( не было разрывов ||_}:( (13:46) Marin -> [Ass] : или ты про неворуемые) (13:46) Ass -> [Marin] : 2 неворуемых, они кидают не в портал, а в город сразу (13:46) Bansee -> [Doberman] : дырок мало! ||_}:( (13:46) Marin : бля чё делать???? аааааааа ||_}:( (13:46) Doberman -> [Bansee] : рун дохрена ||_}:( (13:46) Marin : суко было 3 руны стало 5 а дырко как было 4 так и осталось ааааааа ||_}:( (13:47) Doberman : почему она не пробивается ||_}:( (13:47) Marin : наверно не стой стороны бёмся ||_}:( (13:47) Bansee : измена, пля! Нас кинули с дырками ||_}:( (13:48) Marin : сук оя знал что тут подстава.... ДЦ иди исправляй!!! ||_}:( (13:48) Ass : там вообще 1 дырка куда руну вставлять))) (13:48) Marin -> [Ass] : бляяяяяя 3 длырки спионерили.... аааа ||_}:( (13:48) Bansee : а, пля, вставляешь одну руну в дырку и дырок хватает! (13:48) Doberman : бляяяяяя 1 дырка 5 рун ||_}:( только что ж 4 было ||_}:( (13:49) BriaN : (13:49) Doberman : если кто-то это все копировал - закиньте на форум :))) (13:50) Ass : не позорьтесь (13:50) Ass : дырочники) (13:50) BriaN : вы сумасшедшие)
Верните зеленые смайлы!
Сообщение отредактировал Bansee - Пятница, 2008-06-06, 2:54 PM
Сорри что вторгаюсь на ваш форум.. но не могу не показать вам вашу мечту http://auto.mail.ru/text.html?id=26770 Туп,подл,жаден,ленив,характер скверный,не женат =)
(01:25) *** -> [God of the gods] : статься в троля и иди на болото лягушек сракой давить) советник)) (01:26) God of the gods -> *** : а это мысль!)) я подумаю))) (01:26) *** -> [God of the gods] : та *ля, я и сам задумался уже...))) я не злой, я строгий
Американцы требуют вывода российских войск из США ИД "Коммерсантъ"
Идентичность английского написания названий Грузии и штата Джорджия привела к замешательству многих американцев, которые крайне нервно отреагировали на события в Грузии, сообщает Корреспондент.net. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении. Возмущение тем фактом, что российские войска непонятным образом оказались на территории штата, привело даже к предложениям подвергнуть Джорджию ядерному удару. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить третий. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар!". Панику активно нагнетают русскоязычные пользователи Интернета, которые под видом американцев сообщают о падении городов в Джорджии под ударами российских соединений. Некоторые американцы верят. "Моя сестра живет в Колумбусе (город в Джорджии. - Ъ). Надеюсь, она в порядке", - пишет один из них.Джорджия? Я не знаю, где это в Джорджии советские войска. - Это все результаты политической игры, затеянной Бушем. - А вот Картер никогда бы не впустил русские подразделения в свой родной штат. - Интересно, когда Клинтон впустил русские войска в Сербию, это была идея получше? - Если русские выведут войска из Джорджии, там начнется рост терроризма и для борьбы с ним придется посылать американские войска. А это опять жертвы. -русские, убирайтесь из США немедленно!!!! - Джорджия сегодня... кто следующий? Флорида? А потом?? Это надо остановить!!!! - Слушай, когдаты последний раз определял свой ай-кью? - Я что, по твоему похож на дебила??? - Почему войска Путина в Атланте? Просто шизею, как это ужасно!.. - Русские войска надо вывести в Нью-Мексико и в Аризону, защищать наши границы. В Джорджии они больше не нужны. - Почему русская армия в Атланте? Я жду ответа, черт возьми! - Ума не приложу, почему Россия держит войска в Джорджии. Это действительно ужасно, лучше бы они ушли. - Наш сенатор говорил, что русские обещали вывести войска через три года, но он не дал бы за это обещание и ломаного цента. - Американские войска в Европе, а советские - в США. Этоь судьба. - Насколько помню, их впустил Билл Клинтон. Идиот! - Американцы, вы что, тупые? Вы что, всерьез считаете, что в статье про ту Джорджию, что в США? - Это открывает Джорджию для вторжения. Во Флориду вторгнутся с юга, а в Теннеси и Южную Каролину с севера. Без русских войск Атланты падут, как пали Афины. Начинается эпоха нового переустройства мира. - Буш, как ты посмел! Как ты решился отдать Джорджию русским? - О, нет!!! Я надеюсь, они не нападут на Атланту!!! - Моя сестра живет в Джорджии. В Колумбусе. Надеюсь, что с ней будет все в порядке. - Пошлите штурмовики в Атланту! Защитим грудью Джорджию! - А почему Джорджия? Это новая холодная война с русскими? И почему именно Джорджия? Я еще понимаю - Нью-Йорк, но Джорджия? - Почему нам ничего не сказали? Никто и словом не обмолвился, что коммунистические солдаты обосновались в одном из наших южных штатов. И как их теперь вывести оттуда? - Я поехал в Атланту. Надеюсь застать там какие-нибудь русские войска целыми, прежде чем они уберутся. - Моя слышала, Джорджия это Россия. Временами. - Атланта готова - подавайте сюда русских! Мы спустим толпы наших амбалов на их задницы!!! - Сначала Джорджия, завтра Алабама! Мы должны защитить себя. Русские идут!!! - Почему мы разрешили сделать это одному из штатов? Все международные договора должны утверждаться на федеральном уровне! -Северная Каролина тоже в панике. - Не исключено, что Россия нападет на Кроуфорд. - Я могу понять, если бы Россия пошла на Алабаму. Но что за напряг с Джорджией... что эти миролюбивые персикоеды сделали России? - Русские когда-то были союзниками южан. Возможно, они снова хотят столкнуть их с северными штатами. - Это что значит - южане с коммунистами? - Киньте бомбу на Джорджию! Атомную! Они прогнулись под русских! Уничтожить всех (censored)!!!! - Доброе утро. Говорят, тут инвайты раздают? Можно и мне один? - Джорджия - это не штат США! Джорджия - это страна в Европе! - ПРЕВЕД, АМЕРИКАНЧЕГИ! - Тут русский что-то написал на своем языке. Никто не может перевести? - Я пробовал изучать русский алфавит, но не осилил.
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
В нем слишком много букв. Почти как в китайском. - Каждому американцу срочно купить глобус Америки. - Дорогие товарищи американцы. Вы не беспокойтесь. Наши войска находятся в Джорджия, потому что существует договоренность между нашими странами. В Джорджия находится много наши танки. Мы очень хорошо относиться к мирное население, но в случае нападений на наши войска всегда готовы дать надлежащий отпор. Мало не покажется. Спасибо за внимание. - Мужик, да ты почитай, что эти придурки пишут!!! Они думают, что войска в штате Джорджия!!! - А зачем мы уходить из Джорджия? Я школьник из Москва, Россия. Я не понимай, зачем уходить из Джорджия. Это наши войска, и мы их выведем, когда надо. Это не ваше дело. Извините несовершенный английский, я начал учить недавно. - Ща опять не поймут. Они ж тупые до невозможности, зазомбировали их по полной. - Все ясно. Русские не собираются уходить из Атланты. У них приказ. - Да! Да! Да! Ты прав!!! И Флорида - следующая! Мы завоевываем США! Спасайся, кто может! А-аааа!!!! - Я русский офицер. Сейчас я и мои солдаты строим базу в Атланте, но могу сказать, что в три месяца мы придем в ваш штат. Желаем приятных выходных. Ст. лейтенант. И. Ванько. Короче, кранты вам. - Народ... кому вы объясняете? Они еще не дай бог подумают, что правительство скрывало от них в течении дофигаканного времени, что их Джорджия была советской республикой!!! - Американцы! Мы вас любить! Но власти Джорджия останавливать четырех наших солдат и незаконно посаживать их в тюрьму. Теперь их надо освободить. Это не занимать много время. - Всем русским в Джорджии я скажу: расовая сегрегация сегодня, расовая сегрегация завтра, расовая сегрегация навсегда. - Сейчас передали - Россия закрывает сообщение с Джорджией! Янки, вам конец! Русские вас сделали! Спасайте свои задницы! - Вау! Никак Буш уже стал коммунистом и учит гимн Союза Советских Социалистических Штатов! - Говорит штаб персиковой революции в Атланте. Восстаньте, жители Джорджии! Боритесь с русскими, пока не вышвырнете их из города. Неважно, чего нам это будет стоить - мы будем драться до последнего человека, до последнего патрона, до последнего персика. Помните киевский майдан! - Русские! Хватит базарить! Вперед, на Флориду! - Помогите! Русские солдаты у моего дома! Боже! Боже! Я заметила несколько русских солдат у моего коттеджа в лесу! Помогите! С ними идет медведь с балалайкой!!!.. О блин, сейчас и в это поверят... - Все это русская провокация. Вас обманывают, чтобы скрыть правду. Русские наступают на Атланту, штат Джорджия. Мы получили официальное воззвание американского правительства ко всему народу - ищите убежища, берите с собой только самое необходимое, в первую очередь кока-колу и гамбургеры. Да пребудет с вами бог. Мы будем молиться за вас! - Дураки! Американцы просто шутят! Да! Да! Да! - Нет никакой русской армии в США, идиоты! Какие же вы тупые... да посмотрите в Интернете, там же еще одна страна, что у вас называют "Джорджия", она очень далеко от США, так что нет никаких русских в вашем штате... - Я офицер НОАК. Китайские войска уже движутся по шоссе 66 на помощь русским братьям. - Буш, (censored), развязал третью мировую. Трааандееец!!! - Русские солдаты захватили моих соседей. Я слышу крики ужаса из их дома. Пробовал звонить по 911, но кабель перерезан. Помогите кто-нибудь! И еще я только видел на улице комиссара в кожанке и возле куча стреляных гильз. - Я сейчас звонил моим приятелям в Атланту, они этого не подтвердили. Там все идет своим чередом. Все учреждения продолжают работать. Может, чего-то и случилось, но до Атланты пока не дошло. В любом случае - это пугает! Что они там делают? Кто их послал? Где, черт, возьми, наш президент? Ну и почему Джорджия? Целая куча вопросов и ни одного ответа. - Добрый день, дорогие жители штата Джорджия! Спешим вас уверить, что оккупация Джорджии продлится не больше трех-четырех лет. Это необходимо, чтобы найти спрятанное химоружие. Разумеется, необходимо пояснить: наши солдаты будут отбирать деньги, драгоценности, красивых женщин, телевизоры и прочее. Мы будем добрыми соседями! - Кто-нибудь может что-то сообщить? Где они? Где наши войска? Где президент? И почему, черт возьми, никто ничего не знает о русских войсках??? - Знаете, оказывается, русский президент из Санкт-Петербурга! Это многое объясняет: это же рядом, в штате Флорида. - Последние новости оккупации. Русскими миротворцами захвачен Капитолий, Диснейленд, мемориал Мартина Лютера Кинга, студия Си-Эн-Эн и фирма Микрософт, после чего все ранее выданные лицензии на windows объявляются недействительными. Будьте хорошими мальчиками и девочками и мы не причиним вам вреда. - Вы таки не в своем уме. Джорджия - это часть России!!! Я вот сорок лет назад, как из Жмеринки в Израиль выехал, а до сих пор помню. - Что русские собираются дальше делать? Я в Алабаме очень нервничаю. Надеюсь, они двинутся на юг или восток. - Требую незамедлительно выдворить советские войска и военные базы из Атланты и Джорджии! Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
