Приду домой, про тебя что-то сгенерирую =)) Have you ever crossed the road, and looked the wrong way? A car's nearly on you? What do you do? You freeze. Your life doesn't flash before you, 'cause you're too fuckin' scared to think - you just freeze and pull a stupid face.
Премьера Большого Театра - спектакль для всей семьи "Ass моего детства". Число билетов ограничено! Тоже с первого раза, кстати =) Скреативлено с помощью генератора слоганов. Have you ever crossed the road, and looked the wrong way? A car's nearly on you? What do you do? You freeze. Your life doesn't flash before you, 'cause you're too fuckin' scared to think - you just freeze and pull a stupid face.
Встречаются две подруги. У одной из них на шее чёрная ленточка. Ну подруга её спрашивает - что, траур? - нет, чёрный пояс по минету
Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.((
- Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
Добавлено (2007-04-07, 10:59 Pm) --------------------------------------------- По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость... Напарник водилы: - Ты зачем тормозишь? Водила: - Так менты впереди!!! - Идиот!!! Мы сами менты!
*********** Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист- вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр. Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: - персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II; - стол и стул; - пепельница; - большое количество сарделек и пиво для прикармливания; - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л. Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов. Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе. Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене- это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора,- иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма. Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
Добавлено (2007-04-07, 11:06 Pm) --------------------------------------------- Задачка Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
сэр Вершитель последнее время помешан на фантастике
Мне сегодня анекдот рассказали) вроде старый но что-то я порадовался)
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшиелистья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывалисьрассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его. Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью!
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как... трусики
*** Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 3.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! *** Успешно закончен перевод языка Basic на украинский язык, теперь оператор "GOTO" пишется как "ПІДИ НА". *** По трассе едет белый "Мерин" , ему в жопу врезается красная "Копейка" Из "Мерса" выходит мажорная дама,начинает качать свои права,звонит мужу: -милый , у меня ЧП , в меня врезались... Муж: -а какая машина в тебя вЪепалась??? Девушка: -КРАСНАЯ! Муж: -б%ять ! Марку назови !!! Девушка спрашивает у водилы "Копейки": -"Какая машина у тебя"? Тот отвечает: -"ФЕРРАРИ Нах ! " Девушка обратно мужу: -Милый , у него "Феррари"! Муж: -ВАЛИ НАХ ОТ ТУДА ДУРА !!!
****
Добавлено (2007-04-08, 0:15 Am) --------------------------------------------- Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! [садится рядом с программистом, обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется ноут, она запускает Assistant и говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
Добавлено (2007-04-08, 1:02 Am) --------------------------------------------- Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе. Продавец - Вы наверное одна живёте? - А как Вы догадались? - Да ты млять страшная шопипец !!! *** В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей. *** Девочка приходит к папе: - Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!! Отец зажимая жопу руками и напрявляясь в сортир - Ну %ууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну... *** - Я детям своим колыбельные люблю петь ... Часов до трёх могу ... Иногда даже с друзьями ... *** - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Добавлено (2007-04-08, 1:04 Am) --------------------------------------------- Как развлечь себя в лифте: 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 16. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 17. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 18. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Добавлено (2007-04-08, 1:44 Am) --------------------------------------------- Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
*** Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу... *** - Пап, я сережку в ухо хочу. - Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает? - Мне, пап, Сережка не разрешает.
Добавлено (2007-04-15, 4:29 Pm) --------------------------------------------- (15:0 Mark777 : А почему у меня не получается пить пиво в таверне,кружка падает?Как правильно? (15:09) Bagira -> [Mark777] : наверно тебе 18 нет ещё.до 18 нельзя пить
сэр Вершитель последнее время помешан на фантастике
Добавлено (2007-04-17, 0:29 Am) --------------------------------------------- На до мной все смеються))) все мои друзья!! говорят что толстый извращенец я))) Только непонятно вчем моя вина -) если все девченки посылаю на... Я и так уже пытаюсь похудеть))) помоднее стараюсь что нибудеть одеть... на подарки трачу все свои рубли , а вответ я слышу ЖЫРНЫЙ ОТВАЛИ))) Хорошо что есть лодошка у меня -))) как бы без лодошки жыл незнаю я-))) без ладошки погибли все мечты !!! без нее наверное кранты=)))
Регочу аж сцяты хочу))))
Сообщение отредактировал Dn666 - Вторник, 2007-04-17, 0:29 AM
Каплет синий дождик, волдыриться в лужах. Видно, как художник нахуй я не нужен. Птичка гадит в клетке, дали розовеют Я же, блядь, писатель! Но ни кто не верит
Сок попер с березы впрочем, не об этом. Ни стихов ни прозы. А ведь был поэтом! Бабка вяжет свитер, пар из жопы валит. Я ж, блядь, компазитор! А вы что , не знали?
Бомж у бака курит голоден бедняга. Я ж артист, в натуре! Вот такая шняга Режиссером, сцуко, я родился, братцы! Камеру б мне в руку я б вам дал просрацца!
Кто не верит-баба! И гондон с клаксоном! Скульптор я не слабый и пою Кобзоном. Выпер синий дождик мой талант наружу Жаль, но как художник нахуй я не нужен.
Гений с вами рядом.Человек эпохи Слышите вы, гады? Впрочем как-то похер.
Я верю, что ты. Скажешь мне, эти несколько слов... И тогда я готов Оставить след на этом снегу.
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
*** Вечер. Семья. Мать колет винт, отец вкидывает колеса, сынишка глотает экстази. Стук в дверь, а там дедушка а полным мешком конопли:
- Я слышал что тут вас в городе всякой химией травят... *** Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в задницу вые... Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, офанарел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня cо...ать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, со...ать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю... *** по последним данным педагогической науки, в отличие от взрослых людей, чья жизнь управляется иероглифами Инь и Янь, жизнь детей управляется иероглифами Лень и Дурь. Самый лучший ребенок - это тот, в котором действие этих космических сил сбалансировано. *** - Where are you from? - I'm from U.S. - FROM MY ASS???? *** Российско-эстонская граница. Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков: - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё***ся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем м**ак? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают: - Зови начальника. За**л, б*я! - Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. *** Идут два парня по улице, навстречу им девушка. Вся разряженная, накрашенная, короче, идет сверкает. Проходит мимо этих парней и улыбается. - Ты видел, а? Видел? Она мне улыбнулась! Клёво! - Да ладно, я тебя первый раз когда увидел - неделю ржал. *** Финансово-половой кризис - это когда суешь руку в карман, а там х*й...
*** Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. ***
сэр Вершитель последнее время помешан на фантастике
Спят усталые зверюшки… В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок, Спит притихший червячок. Став похож на уголек, Спит сгоревший мотылек. Дремлет безмятежным сном Клоп, придавленный бревном. Спит на плоский блин похож Под каток попавший еж. Подавившись скорлупой, Спит бельчонок под сосной. Мертвым сном бурундучок Спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, Спит цыпленок и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж, попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший песик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверюшки, Спи, а то прибью подушкой! Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? ))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!! ______________ <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА , И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином . Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Заверни ее в газетку, Но в газетке нет конфетки, Потому что там таблетки, А таблетки не простые, Чигабаны разрывные, Фенчиком их присыпай, Да дороженьку ровняй, Трубочку скрути быстрее, И понюхай поскорей, На танцпол ступай ты смело, Отрабатывай умело, Незабудь чайку припить, Если начал ты тупить, Коньячком ты разгоняйся, Проходяшим улыбайся:-) Не забудь одеть очки, Чтобы скрыть свои зрачки, Утром надо покурить, Анаши в штакет забить, Чтобы было хорошо, и немножечко еще... Фенчика,таблетку сверху, Постучись обратно в дверку, И откроются врата AFTER-PARTY НАВСЕГДА!!!
Ты словно листик конопли, я отрываюсь от земли, я от тебя всегда торчу, Как ЛСД тебя хочу, хочу тебя как кока-коллу, с тобой всегда мне по приколу!
Жизнь идет,она скоротечна,сколько длиться жизнь,столько длиться вечность....
Сообщение отредактировал Ligon - Четверг, 2007-07-26, 1:33 PM
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика - это правда! Весь МОСК ушёл в симпатичность
У меня на работе в магазине продавец, натуральная блондинка, подходит ко мне: -Сергей Юрьевич мне сказали, что у меня космонавты в голове...это они подразумевали, что у меня вакуум?
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось 2. Извините! Окошечком ошибся))) 1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно обрывается :Р
А вот против блядских ежей очень даже имею!!!! Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???. Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные....
Atomic Tom: а ты каг время проводишь |||: да целый день убила за компом((( музыку скачиваю...фильмы...играю...кароч херней страдаю как всегда Atomic Tom: ты одним предложением обосрала всю мою жизнь
Toxa: Здравстствуйте, Татьяна Tanushka: Чё так официально Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!! Tanushka: Ты офигел
<пицотдвинацатьметровоперативки> Вчера был в одной крупной конторе, там самый крутой админ <Cruel> Unix-гуру? <пицотдвинацатьметровоперативки> Не знаю, я не об этом. Выглядит он классически: джинсы, свитер, очки. Стоим с ним в коридоре, разговариваем. Идет мимо солидная дама, мне: "Здрасьте", а его хвать за жопу. Он ей: "В лоб получишь" <пицотдвинацатьметровоперативки> Продолжаем разговаривать. Идет дядька. Мне: "Здравствуйте", ему: "Привет, Санек!". Он ему: "Когда блять сотню вернешь?" <пицотдвинацатьметровоперативки> Потом оказалось: дама - главбух, дядька - гендиректор...
Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают Аксег: как и они кстати ) Z0mg: хехе у кодеров проще когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит пиздят по аське когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают )) Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну пиздец", то вообще аццки работают!
На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте... Препод: -Эт что с ним? Мой сосед: -У него мозг взорвался. Препод: -А, ну бывает, продолжаем без него...
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
Добавлено (2007-10-12, 0:37 Am) --------------------------------------------- xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец
Жизнь идет,она скоротечна,сколько длиться жизнь,столько длиться вечность....
))) 
, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! 
.
